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梁紅玉女士:爸爸在那兒 ?
 
題目 : 爸爸在那兒 ?

何謂家庭 ? 根據美國社會學家Stephen(1963)給家庭下的定義是:家庭是以婚姻及婚姻契約為基礎的一種社會安排,它包括三種特性:l. 夫妻與子女住在一起。2. 承擔為人父母的權利和義務。3. 夫妻在經濟上負有互相扶養的責任。

理想的家庭功能皆包括著經濟、保護、娛樂、宗教、教育、情愛或生育(會隨著社會文化改變),然而這不是每個家庭能做到的。

筆者最近跟進一個案,該家庭中的爸爸是一位患了未期癌症的病人,筆者特為這位爸爸籌備一本人生生命冊。

這位爸爸的嗜好是賭錢,視賭錢作消閒娛樂的「賭徒」,欠債纍纍,視錢如命,親情淡薄。可想而知,作為這個家的妻子及其子女,過往在這個家是何等的痛苦呢 ? 筆者特為這個家作了復和的輔導,修補彼此關係。

在輔導的過程中,丈夫向妻子只說了一句「對不起,請原諒我」,妻子多年來的委屈、痛苦,隨著淚水的流下,內心獲得前所未有的釋放 ; 隨後爸爸向子女囑咐及表達父親對子女的期望,當女兒聽到爸爸說 : 「我愛你」這三個字時,女兒深深感觸流淚,看著她眼泛淚光的臉孔,筆者拍著肩膀問女兒 : 「是不是第一次聽到爸爸說「我愛你」呀 ?」,她點點頭。筆者內心不禁驚訝 ! 這個家真的很缺乏愛呀 !

期後邀請妻子分享她的感受,妻子說 : 「當我聽到他對我講對不起時,好感動,是他第一次講的「對不起,請原諒我」,內心有一種說不出的釋懷,把以前所受的傷害都拋諸腦後,也很高興聽到多年來的第一句「我愛你」,感動丈夫了解子女的需要,以及對他們的關懷,令子女感受到他們在爸爸心中的地位。我丈夫對朋友十分十分有義氣 ; 對工作十分十分負責任 ; 對家人十分十分的忽略。但現在…….我丈夫對家人十分十分需要,令我感受到被需要的那種快樂和滿足。」

最後邀請他的子女分享她們的感受 : 大女兒 : 「可能爸爸不是一個好丈夫,好爸爸,但是我覺得這一刻所有已不重要,我最希望的是爸爸一直開開心心。」; 二女兒 : 「小時候只知爸爸經常上班賺錢,放假只睡覺zzz,大了連爸爸何時放假也不知,到現在成日見爸爸,我很享受這些日子,沒想過爸爸這麼多「口水」,沒想過原來我這麼愛爸爸」 ; 三女兒 : 「感謝爸爸對家裡的付出,雖然不是在各方面做得很好,但有痛愛我們的心。」; 孺子 : 「現在知道爸爸一直以來的辛苦,小時候不明白爸爸,對不起 ! 我會記住守「承諾」返教會。」

很多人為了個人的嗜好/工作而犧牲了家庭與婚姻,真的划算嗎?

當孩子和你越來越沒有共同話題,寧願自閉也不願對你開口;當配偶終於對你的冷
漠與不負責任死心,決定結束婚姻的關係;當你將所有的家人和事都讓步給嗜好/工作後,某一天你發現自己除了嗜好/工作,一無所有……你會明白,無論家庭和親人的邊際效用如何遞減,依然具有生命中最重要的價值。

雖然是一個好簡單的道理,但可惜有些人要行咗大半生,才驚覺這道理呢 ? 回頭望已成遺憾。若你不想回頭望有遺憾的話,今天,我們當好好管理我們的家,愛我們的家,讓每個家人皆以你為榮。你想擁有幸福的家嗎 ? 只要我們願意為這個家負責任、願意承擔及願意花時間在這個家,人人皆可擁有幸福的家。

撰文:香港家庭教育學院 高級導師 梁紅玉女士
 
 
[2015-09-21]
 
 
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